از همه جا

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل این که مامان بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن!

همه مخترعین می رن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت!
خدا ازش نگذره!

این روزها آدم جرات نداره با یکی درد ِدل کنه! یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه!
13
خوابیم اگر چه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به "داداش کایکو" نیازی باشد
گوییم: "نه، ما ایکیوسان هستیم!"


از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که می رید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!

در عجبم از زنان
که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند
و از شوهر به این درماندگی همه دنیا را
شکسپیر

اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی می دن، جوری نگاهت می کنن انگار منتظرن بقیه پولشون رو بهشون پس بدی!


آیا از آشنایان خود بی خبرید؟ آیا مدتیست که اقوام دور خود را ندیده اید؟ کافیست یک بار با دوست پسر خود در شهر ظاهر شوید، آن گاه اموات خود را هم می بینید!

شده خواب ببینى كه خوابى و توی خواب، داری خواب می بینی كه خوابى و توی خوابت خوابیدی و یه نفر که مثل خودت خوابه و داره تو خواب، خواب می بینه بهت بگه: سركارى؟!


نحوه جستجو در گوگل:
پسرا: آلبوم جدید شادمهر
دخترا: ماشینی که امروز سوارم کرد یه آهنگ گذاشته بود، اونو می خوام!


دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار، چه قدر سخته...
...
چقدر سخته آدم این قدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!


ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ، ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ! ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ!

امسال، سال «مار» زهر مار نشه صلوات!

اینایی که عید می رن مسافرت های طولانی، هم به خودشون خوش می گذره، هم یه لشکر آدم رو از دید و بازدید معاف می کنن. خدا عوضشون بده، اصلا آدم نمی دونه چه جوری ازشون تشکر کنه!

اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!



- من هر وقت حوصله ام سر می ره، یه اس ام اس به یه شماره ی اتفاقی می دم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چی کار کنم؟

- یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!

- در ایران برای رانندگی، یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!

ایرانسل عزیز!
یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده، یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی! از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت!

می گن تو بهشت حتی لازم نیست از جات پاشی تا زیرتو جارو کنن. دیگه چه برسه به خونه تکونی و غیره!

مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره...
داستان رو ولش کن، خواستم بگم تنبلی توی این کشور حداقل هفت قرن سابقه داره!

مکالمه امروز من و بابام:
- بابایی؟
- شلوارم تو اتاقه، برو هر قدر می خوای ور دار
- خو پدرم! شاید می خوام باهات درد و دل کنم...
(البته من پول می خواستما!)


قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همین طور...
مهم پوله،
که اونم من ندارم!

ماشين مشتی مندلی، نه بوغ داره نه صندلی،
صندلي هاش فنر داره، نشستنش خطر داره !
...
...
...
از همون موقع داشتن ذهنمون رو برای خرید پراید آماده می کردن!


دخترا! اگه پسری رو پیدا کردین که وسط فوتبال ( PS3 یا XBOX ) بازی کردن با دوستاش، بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده، باهاش ازدواج کنید! تضمین می کنم خوشبختتون می کنه!

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ...
ﭘﺲ ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ!
بعله!

نیم کیلو باش، ولی
...
...
پسته باش!


یکی بیاد پوشک کودک درونم رو عوض کنه. من بلد نیستم، گند زده به وجودم!


قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم!
بعد از گرانی، همان مامور: راننده محترم پراید! منتظر حرکت شما هستیم.

یکی از تفریحات زندگیم اینه که توی خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم!

از الان واسه روبوسی عید استرس گرفته ام که 2 بار باید بوس کنم یا 3 بار؟!

با سلام، یارانه شما این ماه واریز نمی شود. شما را در پراید، مشغول خوردن پسته دیده اند!

از اون جایی که می گن: آدم ها رو باید تو سفر شناخت، پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشته اند که کار از کار گذشته؟ خوب قبلش بذارین، ملت نادم از سفر برنگردن!

در پاک بودن فوتبال ما همین بس که:
یکی به یکی می گه کیسه کش!
اون یکی هم به این می گه لنگی!
که هر 2 مظهر پاکی و نظافت هستن!

یه مَثَل ایرانی هست که می گه:
عمر دست خداست،
...
...
پراید وسیله است!

آنهاتصمیم می گیرند و به تصمیم خود عمل می کنند

حتی وقتی حال و حوصله کاری را نداشته باشند آن را انجام می دهند

گروهی فعال ایمنی ترافیک در کانادا با نصب تصاویری سه بعدی بر روی خیابانهای نزدیک به مدارس قصد دارند با تغییر دادن نگرش راننده ها، رفتار آنها را درباره سرعت رانندگی و احتیاط بیشتر تغییر دهند.

اگر در هنگام رانندگی در خیابانی در نزدیکی یکمدرسه دختربچه ای را ببینید که به دنبال توپ خود جلوی خودروی شما پریدهاست، چه عکس العملی از خود نشان می دهید؟

یک گروه ایمنی در کانادا امیدوارند راننده با دیدن چنین صحنه ای ازسرعت خود بکاهد و دوباره درباره میزان سرعت خودروی خود در محدوده مدارسفکر کند. اما منتقدان معتقددد چنین تصویری می تواند راننده ها را ترساندهو منجر به بروز تصادف شود.

با این حال سالانه ۴۰۰ مرگ و میر ناشی از تصادف با خودروها در بریتیشکلمبیای کانادا، خطر سرعت در رانندگی را جدی تر از آن خواهد کرد که گروهPreventable از طرح کشیدن تصاویر سه بعدی در خیابانهای مشرف به مدارس برایجلب توجه و کاش سرعت راننده خودروها منصرف کند.

این گروه تصاویر سه بعدی دختر بچه ای را که در حال دویدن به دنبال یک توپاست را با همکاری شرکت ایمنی ترافیکBCAA فراهم آورده است. این تصویر ازفاصله ۱۵ متری شکلی سه بعدی به خود می گیرد و این ویژگی تا زمانی که خودروبه فاصله سه متری از تصویر برسد، پابرجا خواهد ماند اما از فاصله سه متربه بعد راننده متوجه نقاشی بودن تصویر خواهد شد.

بر اساس گزارش سی ان ان، اکنون گروهPreventable (قابل پیشگیری) بهمنظور بررسی تاثیر این تصاویر بر روی راننده ها و دیدن عکس العمل آنها،تصاویر را تحت نظر گرفته اند. به گفته سخنگوی این شرکت برای تغییر دادنرفتار انسانها باید نگرش آنها را نسبت به موضوعی تغییر داد و گاه برایتغییر دادن نگرش باید با افراد مقابله کرد.
 

فارسی 1 ،بی بی سی فارسی ، صدای آمریکا ، من و تو و . . . نه هیچ یک از این شبکه ها نیست . پر بیننده ترین شبکه فارسی زبان در بین حدود 120 شبکه فارسی زبان ماهواره . شبکه 3 صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران است .شاید اکثر شما این خبر را تائید کنید اما برای اون کسانی که این خبر را قبول ندارندو یا به نظر سنجی سازمان  صدا و سیما شک دارند باید بگوید این خبر درست است و شبکه 3 نه تنها در بین 45 کانال فارسی زبان صدا و سیما  بلکه  در بین 120 کانال فارسی زبان با فاصله بسیار زیاد  رتبه اول پر بننده ترین شبکه فارسی زبان را از آن خود دارد .

هم اکنون سریال های این شبکه پر بیننده ترین سریال های فارسی زبان در بین تمام شبکه های فارسی زبان می باشد . از پر بیننده ترین سریال های این شبکه در 3 ماه گذشته می توان به ستایش ، نابرده رنج ، 5 کیلومتر تا بهشت ، نام برد . میزان بننده های این شبکه بسیار بشتر از آن چیزی است که شما فکرش را هم می کنید .

در برخی از برنامه های این شبکه تعداد بینده هایش از مجموعه تمامی 120 کانال فارسی زبان هم بیشتر است . شاید به جرات گفت که پر بننده ترین شبکه خاور میانه است . و این در حالی است که هر روز بر آمار بیننده های این شبکه افزوده می شود . اگر بخواهیم یک شبکه ماهواره ای به عنوان مثال فارسی 1 را با این شبکه مقایسه کنیم . می بینم فارسی 1 در سال 88 و بخصوص در زمستان 88 بیننده گان بسیاری را به یکباره جذب کرد اما نتوانست این بیننده ها را حفظ کند و به مرور از میزان بیننده هایش کاسته شد بطوری که به عقیده برخی هم اکنون حتی 10% بیننده های سال 88 خود را هم ندارد .

 اما شبکه 3 هر روز به تعداد بننده هایش افزوده می شود . شاید با خود بگویید به این دلیل  است  که فارسی 1 فقط در اینترنت و ماهواره یوتلست  قرار دارد ولی شبکه 3 در 3 ماهواره آسیا ست ، اینتل ست و عربست و همچنین علاوه بر اینترنت در گیرنده های دیجیتال و تقریبا در همه فرستنده های آنالوگ داخلی برای مناطق مختلف ایران قابل دسترسی می باشد .  اما باید بگویم  دلیل اصلی پر بیننده ترین شبکه این نیست بلکه به این دلیل است که فارسی 1 فقط سریال های اجتماعی و یا خانوادگی پخش می کند که بعد از گذشت مدتی برای مردم جذابیت خود را از دست داده اما شبکه سه در طول روز برای تقریبا همه سنین و همه نو گرایشی برنامه دارد .

 و موضوع برنامه های ورزشی ، اجتماعی ، سیاسی ، مذهبی ، طنز ، هنری و خبر می باشد . از پر بننده ترین برنامه هایش علاوه بر سریال ها و  فیلم های سینمایی بسیار با کیفیتش می توان به برنامه های نود ، هفت  ، پخش زنده فوتبال داخلی و خارجی ، کوچه باغ ، طنز خنده بازار ، رو به فردا، زلال احکام ، سلامت باشید ، سمت خدا ، بهونه ، سخنرانی مذهبی و . . . می باشد.جذب این تعداد بیننده در حالی است که برای برنامه سازان این شبکه خط قرمز های بسیاری است که برای شبکه های رقب وجود ندارد .

 شاید بعد از اتفاقات بعد از انتخابات 88 مسئولان فهمیدند که با یک نوع جنگ نرم روبرو هستند .در ابتدا سعی کردند با پارازیت و یا جمع آوری دیش ها مانع دیدن شبکه های خارجی بشوند اما دیدن فایده ندارد  به همین خاطر با تلاش و هزینه  زیاد بر کیفیت و کمیت برنامه های داخلی خود افزودند و حالا کار به جایی رسیده که برخی از کسانی که بر پشت بام خود دیش نصب دارند یک دیش یا ال ان بی دیگر برای دریافت برنامه های صدا و سیما از ماهواره عربست اضافه کردند . با این روند شاید دیگر لازم نباشد نیروی انتظامی اقدام به جمع آوری دیش بکند .

kd

جوک ورزشی

عاقا من موندم اینایی که پنج دست لباس میپوشن میان پارک که مثلا میخوان بدوند
اخرش هم یه هنذفری زدن و همش آهنگ گوش میدن
خب مگه نمیشه تو خونه اهنگ گوش کنی که الکی فضای معنوی پارک رو هم خراب کردید

خداییش اینقدر که بازیکنای فوتبال ما به فکر شادی بعد از گل زدن هستن به فکر خود گل زدن نیستن!

اقا این بابای ما ضد فوتباله ماهم من هم با داداشم از یه روز قبل از حساسیت بازی پرسپولیس و استقلال شروع کردیم گفتن و دیدیم دلش به رحم اومد و گفت باشه فردا ببینید فقط سرو صدا در کار نباشه ماهم گل خنده به لبامون اومد.....
خلاصه دیروز بازی شروع شد و پنج دقیقه بود که بازی سروع شده بود این بابای ما برگشته میگه مسی کدوم تیمه؟ رونالدو تو آبیاست؟
واقعا فکو فامیل داریم؟
من)(
مسی:_()
رونالو:+_+
برنامه نود و عادل:+_+
بابای گل ما:

ساعت 3 نصفه شب خواب بودیم دیدیم یکی از هم اتاقی هام داره حرف میزنه تو خواب !!‌ حالا چی میگفت به نظرتون ؟
- تو برو دفاع وسط ،‌ تو برو دروازه وایسا !‌ من حمله بازی میکنم . از گوش راست سانتر کنید من سر میزنم. اهای با تو ام یابو نشوت!!! ای داور .... توپ تانک فشفشه!!!‌
درست شبی بود که شاهکار ایران ازبکستان در ورزشگاه ازادی اتفاق افتاد . اینم از اثراتش ا! دانشجوی مملکت از دست رفت!

غضنفر مربی فوتبال میشه شماره 10 میاره بیرون دوتا5 میفرسته داخل

قبلنا وقتی میگفتی شیش تایی هر کی برمیگشت نگاه میکرد میفهمیدی استقلالیه.
ولی حالا نمیدونی استقلالیه،پیکانیه،ملوانیه،الشبابیه یا سپاهانیه.

ارتشی داریم به رنگ سرخ،بنیان گذارش کوروش،وسعتش از سیستان رستم تا خلیج فارس،کماندارش آرش،جنگاورانش مردان هخامنشی!!
آری این است تیم پرسپولیس..
به عشق همه پرسپولیسیا...:دی

وقتی به مشکلاتم فکرمیکنم میخوام خودکشی کنم :(
.
.
ولی وقتی یادم میاد استقلالی نیستم مشکلاتو فراموش میکنم و از خدا تشکر میکنم ;))

كم كم دارم به اين نتيجه ميرسم كه بازيكناى پرسپوليس چينى اند! اصلا كيفيت ندارن!:-))

میدونی جهان سوم یعنی چی؟
یعنی جایی که 4 بازیکن از استقلال به تیم ملی دعوت بشن.
یکی شون دروازه رو نگهداری کنه.
یکی شون دفاع رو بیمه کنه.
...یکی شون جناحین رو راه بندازه.
بازیکن سابقش پاس گل بده.
کاپیتانش گل بزنه .
ولی...
یه پرسپولیسی بگه بخاطر لباس قرمز تونستیم ببریم!!!

بابرد شش بر صفر پرسپولیس .استقلال دیگر احساس تنهایی نمیکند

اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !

من نميدونم چرا اين پرسپوليسيا از رو نميرن! بابا زشته! يه بازى ميبرن 10 تا بازى ميبازن تازه افتخارم ميكنن، تو روزنامه هام ميزنن پرسپوليس در آستانه پيشرفت. خو لامصب كجا پيشرفت كنه؟ ليگ قبليم كه بهشون امتياز دادن كه نرن دسته يك!

میگن خون قرمز تو رگهای آبی جریان داره.
.
.
.
اما میگو چی که خونش آبیه!!
طرفداره شما دارین ؟ ها ؟

اغا ما بعد یه عمر خواستیم بریم ورزش گفتیم بریم بدنسازی.هیچی روز اول اول با کلی پز رفتیم لباسامونو عوض کردیم اولین وزنه را بالا بردیم آوردیم پایین بعد فوری یه نگاه به بازومون انداختیم!!!!
من}}{
بقیه بدنسازا که داشتن هلیکوپتری میزدن:؟؟(
وزنه ها||؟؟
اون اولین روز و آخرین روز ورزش ما بود.

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ،
بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره.
وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

خطاب به اون دوست عزیزی که میگه ما تو شکم سوسک جا نمیشم پس نباید بترسیم:
تا حالا شده تو پارک نشسته باشی سعی در با کلاس بودن داشته باشی، بعد احساس کنی دستت داره قلقلک میاد فکر کنی شاخه درخته؟
بعد ببینی داره زیادی تکون می خوره. سر برگردونی ببینی یه سوسک با پاهای تیغ تیغیش داره رو دستت راه میره؟؟
نه دیگه. تجربه نکردی که این حرفا رو میزنی
برو از سوسک بترس

امروز وقتی داشتیم از مدرسه بیرون میرفتیم یه اسب داشت از خیابون رد میشد دوستم گفتم عجب الاقی گفتم اسبه الاق نیست میگه چه فرقی میکنه هر دو گوش دارن.!
همین الان تصمیم گرفتم فردا بکشمش چه جوری بکشمش بهتره؟؟؟

یه سوسکه میره جلو آیینه داد میزنه وااااااااای سوسک

اقا من کاربری این فیله رو کشف کردم.بیچاره دست فروشه. شارژ ایرانسل و همراه اول و اینا میفروشه.
کنار صفحه بساطشو پهن کرده نگاه کنین تورو خدا.
بابا دلتون براش بسوزه دیگه نگا چه مظلومانه زل زده تو چشات.خو لامصب شارژ بخر مگه چی میشه؟
لایک=آخِــــــــی ی ی...

راههای مقابله با طوطی وحشی وقتی که دستتان را گاز میگیرد و ولش نمیکند(:
1-طوطی بیچاره را به شدت به دیوار بکوبید
2-کوبیدن به زمین
3-فرو بردن در آب
4-قطع انگشت دستتان
5-شهید کردن طوطی(:
اگر هیچ کدام از راههای بالا جواب نداد یک کمی گریه کنید شاید دلش براتون سوخت(:
البته پیشنهاد من اینه که اصلا طوطی وحشی نخرید.

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادمو باهاش منطقی بحث کردم
که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !

اعتراف نامه:‏
اعتراف ميكنم كه وقتي بچه بودم؛ ميرفتم با دو تا چوب يه هزارپا ميگرفتم و مي انداختمش جلو لونه مورچه ها و مينشستم جنگ بين مورچه ها و هزار پا رو تماشا ميكردم‏
‏(با اينكه آخرش هميشه هزارپاهه تيكه تيكه ميشد ولي خيلي حال ميداد‏)‏

چقد بعضیها سنگدل اند.
جوجه های رنگی کوچولو رو میخرن تا بچه شون باهاشون سرگرم بشه. خفه شون کنه.
ولی بعضی از ما که روح لطیفی داریم به جوجه ها آب و دون میدیم تا رشد کنن سال بعد باهاشون ته چین مرغ درست میکنیم.

عاقا(اقا)یک روز با چندتا از دوستام رفتیم امازون(بله جنگل امازون)ما اونجا تقریبا گم شده بودیم تنها راه برگشتمون یه رود خونه بود میخواستیم که ازش رد شیم یه تمسا دیدیم(اره داداش واقعی)نه میتونستیم بمونیم نه میتونستیم از اونجا رد شیم..هیچی دیگه مجبورن از خواب پریدم... لایک=مجبور شم ادامه خواب امشب ببینم..

يه سگ ولگرد تو محله مون داريم كه يه چشمش كوره و يه پاش چلاقه؛ يكي از گوشهاش هم تو دعوا كنده شده؛ دمش هم بريدن!‏!‏‏!‏
.‏
.‏
.‏
.
من اسمش رو گذاشتم "شانس"

گورخره داشته از خط عابر پیاده رد می شده
به سمت خط خطی ها
میگه:مامان تویی ؟؟ چرا اینجا خوابیدی ؟؟

آن کبوتر که لانه عشق می ساخت و برای زندگی پر پر میزد
بیچاره گربه خوردش...

یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان همسایه یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !

اعتراف می کنم بچه که بودم یواشکی پدر مادرم ماهی های قرمز رو که برای عید خریده بودن رو از توی تنگ در می اوردم .یه کم نوازش شون می کردم و بعد بوسشون می کردم و دوباره می انداختمشون توی تنگ.بعضی هاشون هم در دم جان می سپردند
می خوام بگم من از همون اولش بچه ی مهربونی بودم ...

اگر تا حالا نشده دیگه هم نمیشه الکی تلاش نکنید
"ستاد ایجاد ناامیدی در افراد"

غضنفر خطاب به دوست دخترش:
عزیزم دیدم خودت گلی برات کود خریدم

آقا من یه سوالی برام پیش اومده!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟؟!

اقا امروز سر کلاس نشته بودیم همه خوابشون گرفته بود معلم یه سوال داد گفت 5 دقیقه فرصت میدم جواب بدبد همه سرشونو گذاشتن رو میز خوابیدن بعد از 5 دقیقه معلم گفت از کی بپرسم؟
بلند شدم گفتم اقای شماره 3
هیچی دیگه کلاس منفجر شد و منم راحت چون یدونه امتحان خرداد کمتر میدم

نمي دونم چه حكمتيه كه هر وقت خودمو تو صفحه گوشيم نگاه مي كنم ديگه نمي خوام دل بكنم
انصافا از هر آيينه اي قشنگتر نشون ميده

خداییش خیلی حال میده ها!
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل!
ملت دچار خود درگیری میشن!!!!!

قاضی به حیف نون میگه : برای چی رفته بودی توی دستشویی بانوان !؟ مگه خودت ناموس نداری !؟
حیف نون میگه : اقای قاضی باور کنید من اولین بار بود که از دستشویی عمومی استفاده میکردم ! دقیقا نمیدونستم چی به چیه !
قاضی میگه : چه ربطی داره !؟ مگه سواد خوندن نداری !؟
حیف نون میگه : آقای قاضی شما بگید گناه من چیه ! اینجا که من رفتم رو درش نوشته بود زنا نه ! رو در اون یکی دستشویی هم نوشته بود مردا نه !

مراحل پذيرايي از مهمان در ایران :

1- تعارف همراه اصرار فراوان
2- قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل
3- توسل به زور بدين شرح که ميوه يا غذاي مورد نظر رو طي يک اقدام آکروباتيک به لبت نزديک ميکنن و ميگن ديگه دهني شد بايد بخوري
4- ايجاد حس ترحم در مهمان ، ميگن "يني تو فک ميکني ما بدبختيم که هيچي خونه ما نميخوري ؟
5- تير خلاص : بخور حيفه ، اگه بمونه مجبوريم دور بندازيم :|

دخترخالم 22 سالشه هنوزم وقتی مریض میشه قرص سرماخوردگی کودکان میخوره
دخترخالم:-))
من:-O
قرص سرماخوردگی:-))
کودک درونش تو حلقم

آغا من وقتی تصمیم میگیرم برا یه مدت پول پس انداز کنم"مثلا بریزم تو قلک" همین ک 2 روز ازش میگذره؛دوس دارم زود پارش کنم ببینم چقد پول جمع کردم<span style="font-size:12.0pt;font-family:"Times New Roman",&

یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید. 

بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...

- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!

- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!

- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!

- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!

- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!

- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!

- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!

- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!

- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!

- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!

- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!

- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه

- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه

- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...

- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!

- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!

- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!

- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!

- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...

- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه

- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!

- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!

- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن

- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن

- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن

- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

- مهران رجبی هم نشدیم همه به خاطر دماغمون بشناسنمون

- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

آنجلینا جولی و خانواده اش در تعطیلات به سر می بردند و در مالت به یک پارک دریایی رفتند و همراه با فرزندانش به آب بازی مشغول شد.اما در این تفریح آنجلینا یک مایوی اسلامی به تن کرده بود که تمام بدنش را پوشانده بود! و مدتی سوژه عکاسان شده بود!